【幸福講堂】未完待續（Pandering personality disorder）

   （文／心理諮詢師 柯俊鴻）

【幸福講堂】未完待續（Pandering personality disorder）

真正的陽光，不在於永遠迎合他人，而在於勇敢照亮自己的內心角落。

分享東方畢卡索  曾正元大師 筆下的《等愛的女人》

　 作為一名心理諮詢師，我的信箱時常收到來訪者的傾訴。其中一封開頭便寫道：「我一邊很討厭他，一邊卻又覺得離不開他。但是比起他的若即若離，我更討厭自己漫長的等待。」這是一位化名小薇的女性筆下的掙扎。她描述自己總是在感情中失去自我，因伴侶的情緒而驚慌失措，深陷被拋棄的恐懼。她努力討好、極力取悅，每段戀情卻都走向「未完待續」的僵局。她渴望脫離，卻在聖誕節來臨時，坦言害怕獨處的孤寂。信末，她寫道：「柯老師，我很抱歉說出這些無俚頭又矛盾的話，但我真的不知道該怎麼辦了。」這封信，道出了許多「討好型人格」者在親密關係中的共同心聲——他們將自我價值緊緊繫於他人的認可，卻在不斷付出中感到枯竭與迷失。

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　 小薇的案例並非特例。在諮商室裡，我遇過許多類似故事。例如，一對「蕾絲邊」伴侶，其中仍在學的一方是關係中的討好者。她包辦所有生活瑣事，竭力滿足伴侶需求，卻因對方即將畢業、面臨異地而陷入焦慮。她來諮商時不斷詢問：「我該怎麼做，她才不會離開我？」然而，健康的關係本該是雙向奔赴。若僅靠一方討好來維繫，猶如築屋於沙，稍遇風浪便可能傾頹。我引導她們看見：與其將能量全數用於取悅，不如共同坦誠面對異地挑戰，規劃具體的未來藍圖。真正的安全感，源於雙方對關係的共同投入與成長，而非單方面的犧牲。

　 另一個令人印象深刻的案例，是來訪者蒂芬妮。她深受一位追求者的「死纏爛打」所擾，形容對方「討好到令人窒息」；然而，談起她心儀的對象時，她自己卻不自覺地重蹈覆轍——每日頻繁訊息問候、隨傳隨到、贈送昂貴禮物，最終被對方視為「黏人」而疏遠。她苦笑：「怎麼我討厭別人對我做的，自己卻全做了一遍？」我們深入探討後發現，她的「討好」行為背後，藏著一份深刻的不甘心：「我已經投入這麼多青春，為何沒有回報？」這種不甘，有時會扭曲為隱性的控制，甚至演變成「為什麼我痛苦，他卻輕鬆」的怨懟，讓關係更趨惡化。

　 還有珍的故事。她是位高階主管，卻長期受失眠所苦。諮商過程中，我們梳理出她的情感模式：在前一段婚姻裡，她以不斷妥協來應對丈夫的冷暴力；離婚後，她介入另一段婚姻成為第三者，同樣以討好維繫關係。她坦言：「我知道社會眼光有壓力，但我總覺得，只要我做得夠好，他終會選擇我。」然而，愛情並非一場交易，討好也換不來真正的承諾。我提醒她，身為知識分子，更需理性審視這份關係對子女、職業與自我價值的影響。後來，珍決定停止討好，專注於自身的心理重建。數月後，她回診時眼神清亮許多：「我開始學習為自己而活，睡眠反而改善了。」

　 從這些真實故事可見，靠「討好」建立關係，往往如履薄冰。它可能帶來三種結果：一是對方感動卻因你後續「變回原形」而失望；二是對方感到壓力而逃離；三是你陷入「付出越多，越不甘心」的執著循環。那麼，若不依賴討好，該如何建立健康關係呢？我的一位友人曾分享她的經歷：起初，她先生追求時百般討好，她卻無動於衷，只覺困擾。對方察覺後便停止攻勢，回歸自己的生活。後來，她透過社交動態，看見他專注事業的幹勁、幽默談吐與對未來的規劃，漸漸被吸引，兩人自然走到一起。這例子說明，與其費力討好，不如深耕自我魅力。當你活得自信豐盈，自會吸引懂得欣賞真實你的人。

　 在心理學上，這種模式常與「迎合型人格障礙」（Pandering Personality Disorder）相關。它並非正式診斷名稱，但深刻描繪了「討好型人格」若趨於極端，可能對生活造成嚴重干擾。此類人格通常具備以下四項特徵：

　 一、敏感多疑：過度關注他人言行，常從細微處揣測他人情緒，如同契訶夫筆下「裝在套子裡的人」，總活在不安的想像中。

　 二、猶豫不決：做決定時總以他人意見為優先，擔心自己的選擇令對方不滿，因而優柔寡斷，難以獨立行動。

　 三、鮮少拒絕：幾乎無法說「不」，即使內心百般不願，也會勉強答應。拒絕後會深陷內疚，自責不已。

　 四、活得痛苦：長期忽略自我需求，委曲求全，導致內心空洞與疲憊，人生彷彿只是為他人而演的一場戲。

　 然而，任何人格特質皆有其兩面性。討好型人格的優勢在於「寬容」：他們通常溫和體貼，善於同理，能緩和人際衝突，在團隊中扮演潤滑劑角色。許多服務業、教育工作者正因具備此特質，更能創造溫暖互動。

　 但其缺陷亦顯著，即「取悅症」：他們將他人認可視為生存準則，缺乏個人界限，容易淪為「情緒上的傭人」。這種模式往往根源於早期經驗——或許成長過程中，只有當他們符合期待時才能獲得關愛，使得「討好」成為一種生存策略。

　 作為心理諮詢師，我深信改變始於覺察。若你也在關係中感到「未完待續」的疲憊，以下是為你整理的條列式建議：

　 一、建立「自我觀察日記」：每日記錄三件你為迎合他人而勉強做的事，並問自己：「這真的是我想要的嗎？」書寫能幫助你區分「你的需求」與「他人的期待」。

　 二、練習「微小拒絕」：從小事開始學習說「不」。例如，當同事託付非你職責的工作，可溫和回應：「我目前專注於某某任務，可能無法協助。」起初會不安，但每一次拒絕都是對自我界限的捍衛。

　 三、發展「魅力清單」：列出五項與討好無關的個人特長或興趣（如：擅長烘焙、熱愛登山、對歷史有研究）。每週投入時間深化其中一項，當你專注於自我成長，自信將隨之萌芽。

　 四、進行「關係平衡檢視」：拿出一張紙，畫出你重要關係的「付出與接收」天秤。若某段關係中你的付出長期失衡，請思考如何調整。健康關係應是動態平衡，而非單方面傾斜。

　 五、設定「情緒隔離時段」：每天給自己三十分鐘「情緒獨處時間」，關閉手機，不做任何取悅他人的事。你可以散步、冥想或單純發呆。這有助於你重新連結內心感受。

　 六、尋求專業支持：若你發現自己難以獨自突破，心理諮商能提供安全空間，探索討好行為的根源（如原生家庭影響），並制定個人化的改變策略。

　 改變非一夕之功，但每一步都值得慶賀。就像一位來訪者曾告訴我：「當我停止討好全世界，才終於聽見自己心裡的聲音。」願每位在關係中奮鬥的人，都能從「未完待續」的循環中走出，開始撰寫屬於自己的、充滿陽光的新篇章。

　 若你想更深入探索自身人格特質，或需要傾訴與指引，歡迎至我位於教科一館一百零三室的諮商室。讓我們一起，尋找那束照亮內心的真實陽光。

溫暖的祝福，
心理諮詢師 柯俊鴻 副教授

【推薦聆聽】〈每日倚靠的力量〉
https://www.youtube.com/watch?v=Ag_EYpN0Gvw&t=249s